Sigo sin poder dormir, estuve recorriendo los archivos de cronicas pachecas y pude encontrar Kill Bill Gates, una historia corta escrita por Ragnarok y yo (Cuando todavia usaba el alias: Infected Hongo) Recuerdo que en ese entonces (ya casi un año) teniamos unas ideas muy peculiares de la vida, sobre dios etc... Eramos unos chamacos problematicos y medio pendejos, y al principio de ese año escolar surgio por alguna razon que ragnarok queria derrocar a microsoft. Lo cual evoluciono a probablemente nuestra Cronica Pacheca favorita que nunca concluimos a pesar de que nos lo pedian mucho, nunca tuvimos la creatividad. Nuestra segunda cronica favorita es el ruco de mierda. Al leer Kill Bill Gates me trae nostalgia, pffft, tal vez hasta un poco de pena, pero me rei un chingo ahorita, no se porque y casi despierto a mi madre. Pero bueno, les dejo mi Cronica favorita y espero que lo disfruten y tengan en mente que eramos unos asnos:
Que trampa PERRAS!, hace mucho que no escribo para la página saben porque?....Porque me da hueva! Ok?, ya, lo he dicho, me da mucha hueva, pero esto era porque estaba de huevaciones asi que mi amigo ocioso se encargo de los updates.
Ahora vamos a una idea espontánea que ocurrió en clase, como el sueño de muchas personas (incluyendo Ragnarok) es destruir Microsoft por medio de un pulso electromagnético, claro que este sueño no es posible porque es ilegal y le puede causar cáncer a niños pequeños... lo cual es MEROL, pero a los humanistas esto no les gusta, por lo tanto tenemos una idea: "KILL BILL...GATES." Esta es nuestra idea de mejorar al mundo y permitir que Apple domine al mundo y a sus retrógradas mentes.
Vamos a imaginarlo de esta forma, muchos de los virus, o mas bien todos, circulan por Windows, y esto encabrona a la gente. ¿Alguna vez has sentido el rigor de tener que decirle adiós a tus 300 mp3 porque tienes que restaurar tu computadora gracias a un virus? ¡¿EH!?. ¿No te da coraje no poder haber hecho el backup porque son inesperados y completamente ESTUPIDOS?<
ANTES DE CONTINUAR LEYENDO, TIENES QUE HABER VISTO KILL BILL PARA ENTENDER LA HISTORIA, SI NO TE VA A PARECER ESTUPIDA Y POCO COHERENTE
Básicamente nos fusilamos la idea de Tarantino y le añadimos un toquesón digital, la historia es esta:
Usuarios de Apple, acuden a un café internet, por supuesto las computadoras tienen este putrefacto y miserable sistema al que TU llamas ventanas (windows). Al navegar por la red, y después de 10 pop-ups publicitarios de buscar pareja, quieren checar su emilio, pero el explorer se traba y se llegan a encabronar, se les acaba el tiempo, cobran como oro por el y no checaron algo de gran importancia. Uno de estos se perdió un emilio de suma importancia, que era el resultado de unas pruebas medicas, el cual decía que el ñor tenia epilepsia y luego se fue a un antro. El estrobo hizo lo suyo y el señor causo pánico cuando la gente lo vio retorcerse en el piso con las pupilas dilatadas. Los del antro pensaron que era una criatura retrograda narcosatánica anarquista del caos pagano alborotador, y le dieron palenque. El señor acabo tan jodido que no recobro conciencia y habilidades motoras hasta 4 años después en el que se levanta y busca cibervenganza sobre la perra que comenzó todo: BILL...GATES.
- El dueño del café internet: Aki Temato
- El wey del antro que grito: "¡Es una perra rabiosa!"
- Director general de hotmail y su crasheado sistema de comunicación: Mario
- La computadora personal de Bill Gates.
- BILL!
Capitulo 1
Aki, como todo buen ciudadano llega temprano al trabajo y abre su ciber café. Pasan segundos antes de que el primer cliente, el señor "#$%" llega, ve a Aki a los ojos y recuerda como esa prostituta parapléjica de Alaska (asi la definía) le cobro dinosauricas cantidades por un servicio de mala calidad. Se lleno de ira, y se fue a los golpes, el primer swing, fue directo a la cara de Aki que con su rápida reacción logro bloquearlo con una tarjeta madre que colgaba de su espalda y el puño de %"%$"&% logró atravesarla pero el chavo era inteligente y logro esquivar el puño haciéndole champú para que su cara no saliera lastimada, al ver su tarjeta madre se hizo mierda, se enojo y dijo "¡Puta!, Me has costado mas de 10,000 pesos" #%&# aprovecho esta distracción y tomo un cable USB y lo enrollo rápidamente en el pescuezo de Aki y tiro con todos sus "pelotines" gamesa. "Que opinas perra, es de chapa de oro" dijo "$%"#, pero por la estrangulación Aki no pudo responder pero rápidamente pateo un CPU y que le dio en la espinilla al chavo haciendo que cayera al piso, pero antes de que le reventara un monitor en la cara, suena una campanita, ellos voltean hacia la puerta y ven a un cliente. Ambos dejaron de pelear y el cliente dijo "¿Que pez aquaman?, que pasión con tu local, esta mas jodido que mi esposa". Aki respondió "Tu hermano Raúl causo todo este che desmadre" "Oh santo Chucho hijo de Maria tengo hablar con el" respondió el señor cliente y se fue. Ahora que estaban mas calmados Aki amablemente dijo "¿Quieres que te proporcione una hora gratis de internet?" a lo cual "#%$"#% respondió "¿Tienes línea T1 de conexión óptica?" Aki se encogió de hombros y dijo "Nel pastel" "¡entonces no necesito de tu PUTO servicio!" y al decir esto le lanzo con gran velocidad y puntería un modulo de memoria RAM al corazón y dijo "Que te parecen esos 256 megas de extremo dolor, disfrútalo porque es doble canal" Al chavo cayo muerto al piso si decir ni una palabra...
Lista de muerte:
El dueño del café internet: Aki Temato - El wey del antro que grito: "¡Es una perra rabiosa!"
- Director general de hotmail y su crasheado sistema de comunicación: Mario
- La computadora personal de Bill Gates.
- BILL!
Capitulo 2
Aquí explicaremos los orígenes del wey del antro. El tío termino siendo una puta barata gracias a la influencia de su padrastro que solía golpearlo y probar el tumbaburros de su bocho en su enorme culo. Gracias a este ejemplo, nuestro amigo comenzó a creer que llevar una vida como la ponchito era lo de hoy, era la moda y su nuevo hobby. Asi que el wey comenzó a atropellar gente por placer con el alias de: "El niño verde". Nuestro amigo vivía el straight ghetto hard.. knocking life con sus amigos los niggers, hasta que fue abandonado a la mitad de uno e sus actos violentos, lo llevaron a la carcel y salio antes que todos gracias al lavado de cerebro que la tecnica amadeus experimetal le produjo. De esta manera el chavo se hiso mas gay de lo que ya era, y comenzó a utilizar drogas intravenosas, esto afecto su estado mental y toma de decisiones y por eso cree que todos en el mundo son perros rabiosos. Que no se diga mas acerca del pasado de esta puta, ya esta bastante claro.
Capitulo 3: Pelea en el alebrije.
"Bienvenido a taesa, ¿En que le puedo ayudar?"
"Dame un boleto para la ciudad de México PUTA, y que no sea redondo"
con estos agradables modales #"%"#$ llego a la ciudad de México, y se dirigió a plaza Loreto en una nueva y reluciente moto (no preguntes como la consiguió). Llego, se tomo unos tragos, se dio unos toques, se puso una de aguamilero, para resumir "se puso hasta la chanclas", paso un rato, fue al baño, abrazo el ídolo de porcelana y evacuo el recién tomado alcohol vía oral. Después de esta mística y extravagante experiencia, recordó a lo que venia.
Al mismo tiempo, el wey del antro y su amigo muy cercano rafa, estaban explorando a fondo el cuerpo humano, y cuando ya le iban a poner Jorge al niño, en otras palabras fumigar la cucaracha o popularmente conocido como matar el chango a puñaladas, sintió algo raro (no físicamente) tuvo un presentimiento, saco su tarjeta V.I.P. y la lanzo perfectamente afuera de su cuarto. Rozando el esternocleidomastoideo (si, esa palabra si existe) de nuestro héroe &#%&!. Rafa sale a checar que perickles osea, que pachuca por toluca anda pasando allá afuera, pero no se nada porque la inteligencia de "$%"$#% hizo que se salvara al colgarse del techo.
Cuando Rafa regreso al cuarto, $#"%#"$% grito "Tenemos asuntos pendientes, HIJO DE TUS CHILITOS EN VINAGRE"
Cuando el wey sale de su cuarto #$%#$" comienza a recordar como fue azotado, escupido y madreado gracias a sus comentarios y le entro rabia (emocional), pero antes de poder hacer algo tenia que pelearse contra Rafa. Rafa saca su bola disco filosa y "!$%$#" dice "No seas tan maricón y trates de defender a tu PUTA, te lo pido de favor" Rafa se rió y dijo "ay, no se dice por favor, se dice porfis" y comenzaron a batallar. Rafa trato de florearle el hocico pero el no tenia tiempo para estas mamarrachadas de quinto patio y saco un dardo y se lo enterró en la frente.
El wey del antro salió y dijo:
"Oh mierda, ¿Acaso creíste que iba a ser tan fácil?"
"Pues la verdad...si...si fue bastante fácil"
"Los Chococrispis son para crecer grandotototes..."
"...Y fuertotototes"
"Te veo afuera maldito pusilánime mentecato"
"Orele"
Ambos se vieron afuera para tener una pelea pseudosamurai. ambos se echaron miradas de escopeta, se tenían mas odio entre ellos que John Lennon y Paul Mcartney, era un clima frío y tenebroso, estaban solo y el viento soplaba fuerte, estaban preparándose física y mentalmente para la pelea, pensaban en la táctica que desarrollarían y que harían en caso de que fallara. Prepararon los puños, se llenaron de ira y finalmente decidieron que era el momento adecuado para atacarse. El wey del antro corrió pensando que todo acabaría pronto, y asi fue, el maldito imbécil se tropezó y se descalabro con una piedra y entro a concusiones.
"¡PUTA MADRE, y quería pelear MALDITA SEA MI SUERTE!"
Lista de muerte:
El dueño del café internet: Aki Temato El wey del antro que grito: "¡Es una perra rabiosa!" - Director general de hotmail y su crasheado sistema de comunicación: Mario
- La computadora personal de Bill Gates.
- BILL!
Mientras tanto, BILL GATES escribía en su computadora portátil y se podía ver que le escribía un mail a Mario (el de hotmail) y se podía leer esto:
Mario, acaso "#%"# sabe que el core de su tarjeta de video se a overclockeado y ahora la tengo en mi poder... el volumen 2 de KILL BILL...GATES, el próximo mes PERRAS (Nota: Nunca se hizo el vol. 2...sigue pendiente...)
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w00t!
